„Mama, wieviel Euro würde ich kosten, wenn Du mich verkaufen würdest?“

Diese Frage stellte mir eines meiner Kinder vor Kurzem – ein Satz, der mir einen Stich ins Herz versetzte. Natürlich wusste mein Kind, dass ich es nie wirklich verkaufen würde. Aber warum kam es überhaupt auf diesen Gedanken? Warum fragt ein Kind nach seinem Wert in Geld?

Erst nach und nach erkannte ich, dass diese Frage eine tiefe Wahrheit aufzeigt: 

Kinder lernen früh, dass ihr Wert an äußeren Faktoren gemessen wird!

Menschen werden in unserer Gesellschaft stets bewertet, eingestuft und in Kategorien gesteckt. Das hilft uns zu verstehen. Und vor allem Kinder spüren, dass sie nach ihrem Verhalten oder ihrer Leistung beurteilt werden. So versuchen sie ganz selbstverständlich, ihren eigenen Wert anhand äußerer, ihnen bekannter Maßstäbe (z.B. Euro) zu ermitteln.

Doch warum messen wir den Wert unserer Kinder an solchen Kriterien? Warum bewerten wir Kinder überhaupt so stark? Und welche Botschaft senden wir ihnen damit?

Ich erinnere mich an meine eigene Schulzeit. Der ständige Vergleich mit Freunden und Klassenkameraden in Schule und Freizeit hat mich negativ beeinflusst. Noten wurden verglichen, Erfolge gefeiert oder betrauert – und unterbewusst hat sich dieser Druck auf mich und mein Selbstwertgefühl übertragen: Ich fühlte mich nicht gut genug, wie ein Mensch zweiter Klasse, wertlos.

Heute verstehe ich, dass dieser Mechanismus bereits in der frühen Kindheit greift. Kinder lernen von klein auf, sich über äußere Bewertungen zu definieren – so lebt man es ihnen vor. Und genau DAS bereitet mir Sorgen! Wir sollten uns also alle einmal fragen: 

Kann man den Wert eines Kindes messen? Und was ist (d)ein Kind wert?

Die Bewertung von Kindern: ein gesellschaftliches Muster

Wir alle wollen, dass unsere Kinder glücklich sind. Doch oft merken wir nicht, wie sehr wir sie von Geburt an bewerten. Es beginnt mit harmlosen Fragen wie: „Kann mein Kind schon laufen? Spricht es schon? Ist es schon trocken?“ Und es endet bei schulischen Leistungen, Sporterfolgen, ihrem Verhalten und sozialen Kompetenzen. Kinder spüren diesen Druck leisten zu müssen – und sie verinnerlichen ihn.

Auch die Psychologie zeigt: Kinder brauchen unbedingte Wertschätzung. Sie brauchen das Gefühl: Ich bin wertvoll, weil ich bin. Doch stattdessen lernen sie: Ich bin nur wertvoll, wenn ich Leistung erbringe. Das hinterlässt tiefe Spuren in ihrem Selbstbild.

Man spricht von sogenannten Glaubenssätzen – tief verankerten Überzeugungen über sich selbst. Ein Kind, das immer wieder hört, es müsse besser sein, um etwas zu erreichen, verinnerlicht solche hinderlichen Glaubenssätze. Diese können dann bis ins Erwachsenenalter wirken und zu Perfektionismus, Versagensängsten oder Selbstzweifeln führen. 

Aber ist es das, was wir für unsere Kinder wollen? 

Denn während wir Erwachsene uns zunehmend von diesen Bewertungen lösen können (z.B. “Ich bin mehr als mein Job“), haben Kinder diese Wahl nicht. Sie sind in einem System gefangen, das sie permanent misst, einstuft und bewertet. Die Konsequenz daraus ist so simpel wie erschreckend: Ein Kind verknüpft seinen Wert mit seinen Leistungen. Es sieht sich nicht mehr als einzigartig und wertvoll, sondern nur als gut genug, wenn es bestimmte Erwartungen erfüllt. Das ist fatal für ein Selbstwertgefühl!

In meinem Coaching erlebe ich, wie viele Kinder unter immensem Leistungsdruck stehen – nicht nur schulisch, sondern auch außerschulisch. Dabei unterstelle ich keinem Erwachsenen Absicht. Nicht selten stehen Eltern ratlos vor mir, weil sie nur das Beste für ihr Kind wollen. Doch haben sie selbst gelernt, dass Erfolg gleich Leistung bedeutet… ein Kreislauf, der schwer zu durchbrechen ist!

 

Das Bildungssystem als Spiegel der Gesellschaft

Besonders sichtbar wird dieser Mechanismus in der Schule: Hausaufgaben, Proben, Noten, Übertritt und Abschluss. Es lastet ein enormer Druck auf den Kindern. 

Es erschüttert mich, wie tief dieses Denken in unserer Gesellschaft verankert ist. Immer wieder erlebe ich, wie Eltern sich für die Schulwahl ihres Kindes rechtfertigen und sogar entschuldigen. „Dann macht mein Kind sein Abitur eben auf Umwegen“, höre ich oft – und jedes Mal schmerzt mich dieser Satz. Warum „Umweg“? Warum nicht einfach sein Weg?

Wir müssen aufhören, Schulen in Kategorien von „gut“ und „weniger gut“ einzuteilen. Kein Abschluss macht ein Kind wertvoller als ein anderes. Und doch signalisieren wir ihnen genau diese schmerzhafte und belastende Relität: 

  • Gymnasium = Erfolg
  • Realschule = Umweg zum Ziel
  • Hauptschule = zweite Wahl

Warum messen wir den Wert eines Kindes an etwas so Begrenztem wie einem Abschluss? Und warum definieren wir den Erfolg eines Kindes so einseitig? 

Carol Dweck, eine renommierte Psychologin, spricht von zwei Denkweisen:

  • Das Fixed Mindset („Ich bin nur klug, wenn ich gute Noten habe“) führt dazu, dass Kinder Fehler als Bedrohung sehen und sich selbst abwerten, wenn sie nicht „gut genug“ sind.
  • Ein Growth Mindset („Ich kann mich weiterentwickeln“) hingegen fördert Selbstvertrauen und die Bereitschaft, Herausforderungen anzunehmen.

Tatsächlich wachsen viele Kinder mit der Angst auf, den Erwartungen von uns Erwachsenen nicht zu entsprechen. Doch wir können unsere Erwartungen ändern und unsere Kinder nicht nach Leistung bewerten, sondern nach ihrem Wesen. So lernen sie, dass sie unabhängig von äußeren Maßstäben wertvoll sind. 

Und so abgedroschen es klingen mag: Wir Eltern sollten endlich aufhören, unsere Kinder zu vergleichen und bewerten. Wir sollten aufhören, sie permanent verbessern zu wollen. Denn all das beginnt nicht erst in der Schule. Es beginnt im Elternhaus. Und es wird von Lehrern, von der Gesellschaft und von uns allen verstärkt. Aber wir können es ändern.

 

Was wir als Erwachsene tun können

Es reicht jedoch nicht, nur das System zu kritisieren – wir müssen es im Alltag anders machen. Jedes Gespräch, jede Reaktion kann beeinflussen, wie ein Kind seinen Wert wahrnimmt. Hier sind einige konkrete Schritte, die wir als Eltern, Lehrer oder erwachsene Bezugspersonen gehen können:

  • Worte bewusst wählen: Sprichst Du mit deinem Kind über Schule, überlege dir genau, welche Botschaft Du gerade sendest: vermittle ich unbewusste Erwartungen an mein Kind oder ermutige ich es auf seinem Weg? 
  • Erfolg neu definieren: Halte deine Augen offen für echte Erfolge deiner Kinder. So kann Erfolg ein mutiger Beitrag im Unterricht sein, ein kreativer Gedanke oder eine freundliche Geste gegenüber einem Mitschüler. 
  • Vergleiche vermeiden: Vergleiche deine Kinder nicht mit andern, weder mit den eigenen Geschwistern, noch mit anderen Kindern in deinem Umfeld und erst recht nicht mit dir selbst im selben Alter. Solche Vergleiche prägen Kinder tief. Doch jedes Kind hat sein eigenes Tempo – vertrau darauf.
  • Mehr über Stärken als über Schwächen sprechen: Sprich öfter darüber, was dein Kind bereits gut kann, statt was es besser machen könnte. Konzentriere dich hierbei auf den Weg dahin, nicht das Ergebnis als solches.
  • Noten nicht überbewerten: Noten sind nur eine Momentaufnahme, nicht die Definition eines Kindes. Sag zu deinem Kind: „Du bist wertvoll, ganz egal, welche Zahl auf deinem Zeugnis steht.“
  • Emotionale Sicherheit geben: Kinder brauchen das Gefühl, bedingungslos geliebt zu werden, unabhängig von Leistung. Liebe dein Kind nicht für seine Leistungen, sondern weil es in deinem Leben ist.

 

Der wahre Wert eines Kindes

Kann man nun also den Wert eines Kindes messen? NEIN.

Ein Kind ist wertvoll, weil es existiert. Weil es eine eigene Persönkichkeit hat. Weil es lacht, weil es träumt, weil es liebt. Weil es einzigartig ist.

Wir müssen aufhören, Kinder für ihre Erfolge zu feiern – und anfangen, sie für ihr SEIN zu feiern. Denn Kinder müssen sich ihren Wert nicht verdienen. Sie sind wertvoll, genau so, wie sie sind. Unsere Aufgabe als Erwachsene ist es, unseren Kindern einen sicheren Raum zu geben und Ihnen zu sagen: 

„DU BIST WERTVOLL. Lass dir von niemandem etwas anderes sagen. Und wenn andere deinen Wert nicht erkennen, dann suche nach einem Ort und nach Menschen, die ihn sehen – und die dich genauso wertschätzen, wie du bist!“

 

Fazit: Was wäre, wenn wir Erwachsenen aufhören würden, Kinder zu vergleichen, zu kategorisieren und zu optimieren? Dann müssten Kinder nicht erst täglich beweisen, dass sie gut genug sind, sondern sie wüssten von Anfang an: ICH BIN RICHTIG, SO WIE ICH BIN. Wir Erwachsenen haben die Verantwortung, ihnen eben diesen Glauben mit auf den Weg zu geben. Nicht ihre Leistungen definieren ihren Wert, sondern ihr Sein. Sagen wir es ihnen – immer und immer wieder – bis sie es mit jedem Herzschlag spüren.

Magdalena Ochs